Незачем нам тут Третья Мировая Война.


Тишина. Не звенящая, чистая и умиротворящая, но напряженная и утомляющая. Жизнь идет, но машет ручкой и отходит от меня подальше. Отсидеть 6 уроков и скорее домой, в родное тепло, потому что там меня всегда ждет мама, которя поймет, что бы ни случилось. А школа перестала внушать мне доверие, как раньше. Вроде все так же. Веселые уроки, скучные уроки, парочка геев под боком, над которыми можно постебаться, хорошие учителя, милые дети, рвущие горло в «мясо». А чего-то не хватает. Я знаю чего. Я уже признала это для себя, но гордость все так же кричит, хоть и не так громко. Она тоже понимает, что что-то изменилось.

Для начала, я поняла, что эта школа в плане учебы не отличается. Как в старой меня принимали за ходячий справочник, так и теперь я нужна лишь для домашки. Но здесь есть и другие одноименные ботаники. Ничего не изменилось, они так же не отказывают, значит я теперь не нужна. Это грустно и обидно. Когда в первый раз отклонили мою помощь, а чужую приняли, это было еще больнее. Вот тогда я решила идти до победного или проигрышного конца. Улыбка или слезы, соответственно. Сегодня на химии я уже проиграла один бой. Я заплакала. Но всем наплевать, и я боялась, что Наталья Юрьевна обратит внимание на меня, поэтому пришлось быстро капитулировать.

За все эти долгие дни молчания, напряженной работы мозга, я смогла хоть немного систематизировать все, что меня волнует. И пунктов в этом разрушаюшем меня списке не так и много.

Во-первых, я не могу понять, чем же я заслужила такое гордое звание, коим меня наградила моя подруга. Гордое не то слово. Правильно сказать, умопомрочительное, вдохновляющее, великолепное, возвышенное и сногсшибательное. Этот статус мне никак не дает покоя. «Вульгарная». Как вы думаете, вам было бы приятно, если ваша подруга так лестно отозвалась о вас? Прямо в лицо, хотя бы, а не за спиной, и за это спасибо. Так вот, первый пункт в моем списке — разобраться с тем, что же заставило ее так считать. Может я… Даже не знаю, что. Честно.

Я вчера даже посмотрела в толковом словаре, чтобы удостовериться в привильности или неправильности моих суждений. И что же я прочитала? «Вульгарный — пошлый, грубый, непотребный». Ну это очень легко, по сравнению с тем, как я перевожу это слово. Для меня оно означает такие простые слова как «шлюха, блядь, шалава». Жестко. И сразу, как я услышала это, я представила себя, такую всю под кем-то лежащую… Ах! Я не хочу об этом думать. Но что больше меня удивило, что в обсуждении этого, подруга сказала, что считает это хорошим словом. «Это плохое слово. / Нет, это хорошее слово» Так вот. Второй пункт в списке — понять, почему она считает это хорошим словом.

И третье. Самое главное, даже если с первыми двумя я ошиблась. Я не из тех, кто просто так забывает обиды. Пора уже было понять, что я очень обидчива. И не могу делать вид, что ничего не случилось. Как не могу стереть из памяти то, о чем бы хотела не вспоминать, насильно. Это либо переблит, либо стерпится. Я хоть и гордая, но не слишком. И когда в моих силах попросить прощение, я его прошу. Ведь знаю, что виновата тоже. Но есть ситуации, когда я просто не могу поступиться принципами. И подобные ситуации, как эта, уже случались. Просто раньше я считала это ребячеством, просто не умением думать как взрослые. И прощала, ничего не говорила, и про то, что чьи-то чувства могут быть задеты, никто не думал. Все считали это само собой разумеющимся. Но теперь мое терпение лопнуло. Хватит это терпеть, как говорится. Слишком много я стерпела. И сейчас я думаю только о третьем пункте. Я просто хочу, чтобы ТЫ попросила прощения. Искренне. Извинилась, что так считаешь. Хоть за истинное мнение и не извиняются. И отныне трижды подумала, прежде чем что-то сказать. Это пригодится по жизни. Где-то умолчать, а где-то смириться. Я так и делаю. Я скорее найду в себе еще большие недостатки, чем ткну кого-то.

Я не могу запретить мысли и свободу выбора, потому что знаю, мало что изменится. Но надеюсь, мои тут душевные излияния что-то поменяли. Я изменилась точно. Рот на замок. Теперь еще большая цензура. Незачем нам тут Третья Мировая Война.

Обсудить у себя 0
Комментарии (3)

Знаешь, мне очень больно это читать..

Может, потому что ты думаешь о себе так плохо или она о тебе так думает.

А может даже потому что в некоторых строчках я узнаю себя, но не сейчас, а раньше… Можно прощать, но всему есть границы. Мне кажется, что нужно разобрать эту ситуацию..

Дело в этом слове, или в том кем тебя считают? Главное, кем ты себя считаешь, а остальное, не их дело.

Ты не такая, я уверена, хоть и не очень хорошо тебя знаю. Но ты всегда можешь рассказать мне, если тебе захочется это сделать.

Держись)

Вот мое терпение и лопнуло. И я устала. Просто устала от напряжения. Каждую минуту и секунду. Дело в том, что я такого никак не ожидала, и теперь поняла, что сама вообще ничего не знаю о ее душе. Как представлю, что это может быть только вершиной айсберга...

Я не считаю себя такой. И даже не представляю, чем бы могла вызвать такие мысли.

Спасибо, Ирин. Я никогда в тебе не сомневалась.

Да, очень неприятно… Но если в этом нет твоей вины (а я в этом уверена), то ты ни чего не сможешь сделать. Ты не одна) А если так ничего и неизменится, то осталось совсем немного, скоро появятся новые друзья, лучше чем были. Просто don't worry, be happy)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: