Уважать человека значит… а я не знаю точного определения. За такими точными данными — к Википедии. А я просто знаю, что каждого человека можно за что-нибудь уважать. За правильные поступки, за честность, за доброту к окружающим, за щедрость, за невинность, за открытость. Также за тведрость в характере, за уменее постоять за себя и других, за то, что действия никогда не расходяться со словами. В общем, каждый человек достоин того, чтобы его ценили и уважали, дорожили и ждали. Можно и не быть друзьями, чтобы уважать человека. Можно видеть со стороны его личность и неосознанно тянуться к нему.

С доверием сложнее. Нельзя просто доверять кому-то, даже если уважаешь. И если уважать можно даже врага, то доверять можно лишь близко знакомому человеку. Родителям, ну это и понятно. Брату, ему я могу довериться, потому что он понимает меня даже лучше, чем родители иногда, не знаю, как объяснить. И другу. Лучшему другу ты можешь доверить все, что у тебя на душе, ведь знаешь, что он никогда тебя не предаст, никогда не разболтает секрета.

Какой сложный пост. Впервые я пишу так долго. Стараюсь понять, что же я хочу сказать, но до сих пор не понимаю, а другие не поймут и подавно. Просто мои наблюдения про эти взаимоотношения пока отличаются от того, чего я ожидаю.

Я поняла, что одна из подруг меня даже не уважает. Напрямую это не было сказано, но по ее поступкам это и так понятно. Когда уважаешь, не заставляешь так нервничать, ожидая даже не минутами, а часами. Ей будто наплевать на меня. Я трачу два часа ради одной поездки вместе на троллейбусе длиной в 15 минут. Наверняка для нее это много значит. Но я бы не стала ее заставлять меня ждать. Ведь у каждого есть дела, и я к ней внимательна, зачем тратить на меня время, когда оно так дорого. И каждый раз когда я сижу одетая, а мимо меня проходят ученики, уходят домой, а я сижу и жду, я действительно ощущаю себя этакой собачкой, преданной и верной. Которая ждет хозяина, ожидает похвалы. И каждый раз я сдерживаю слезы, хотя и не боюсь, что их кто-то увидит. Потому что я жду одна.

А пару дней назад я подумала, что мне не доверяют. И вроде все хорошо, но анализируя всю жизнь, думаю, что я раскрывала очень много своих секретов и так мало знала чужих. Теперь я понимаю, что лишь один человек полностью доверял мне. И его я обидела. Сейчас не общаемся. А из-за чего? Из-за моей глупости и гордости. И часто я хватаюсь за телефон, хочу извиниться, но думаю, все уже не будет как раньше. Потому что не доверяю себе. И сейчас меня осенило, что если я не сохранила ту дружбу, значит и доверия не заслуживаю. И правильно. Просто общение. Пусть нас окружают секреты и недосказанности. И плевать, что так не будет настоящей дружбы, зато нас не предадут.

Вот такой больной пост. Не хочу оправдываться больной головой. Хотя и странно все это. У меня редко болит моя черепушка. Наверное, все-таки Конец Света. Мой личный.