Есть то, что я не могу написать в блоге, открыв его. Я знаю, что так его прочитают. Есть три человека, которые меня читают, но никто ничего не говорит. Даже если то, что я говорю, и задевает их чувства, они не показывают этого. А я должна мучаться. Но это мой дневник, многие мысли нашли здесь отражение, многие вопросы я задавала себе здесь, даже получала ответы. Мне и сейчас нужны ответы, но я не могу скрыть эту запись для всех. Даже не знаю, фильтровать ли мне всю дрянь, исходящую от меня или же нет...

Хочу написать настоящую запись, как в настоящем дневнике. Может тогда у меня будет ощущение защищенности. Хотя с каких пор дневники стали надежнее собственной черепушки?

Дорогой дневник, я так устала!~ Сложный день, начавшийся с выговора моей мамы. Я должна впредь сама просыпаться, а не ждать, когда она меня разбудит. Нужно быть самостоятельной, я и сама это понимаю. Чтож, неплохое начало неплохого дня.

Школа. Знаешь, дневник, теперь это место, куда я боюсь возвращаться. Я захожу в класс, и вижу всех со всеми. Парочками, тройками, группками. Все веселы, у них есть общие темы для разговора, каждый день настроение на высоте. А я уже полтора месяца не могу улыбнуться нормально. Вроде разговариваю, но понимаю, что это не разговор. Это очередное обращение к справочнику или интернет-источнику со стороны собеседника. Я понимаю это, и мне становиться так противно от себя, от других, что лучше уйти подальше и больше не вступать в разговоры.

Поздоровалась или не поздоровалась, никто и не заметит меня. Люблю школу, люблю учиться, но в последнее время мои мысли витают далеко. Там, куда раньше не залетали. Я стала думать, а что бы было, если бы меня вдруг не стало. Как бы это отразилось на жизни моих… товарищей. Может двое или трое погоревали секунд этак десять, а потом забыли, потому что мое существование не вызывает у них ничего. Абсолютно. Я вроде есть, но одновременно, если бы меня не было, ничего бы не изменилось. Разве что кислорода рядом с ними было бы больше.

Пока ехала в троллейбусе, я наконец нашла то слово, которое все никак не могла поймать в сознании. Это слово «заменяема». Да, это продолжение темы про смерть. Нет незаменимых. Это правда. Учеба — я уже давно не пользуюсь в этой области такой популярности. Я дергалась туда-сюда, пока не поняла, что у меня больше нет друзей. Тот единственный друг нашел себе других друзей. Даже не нашел, а вернул. А я осталась за бортом. Я поняла, что эта ссора давит только на меня. Больше нет ни сил, ни желания делать что-то, плыть против течения. Я просто мирюсь с положением дел, и со стороны наблюдаю, когда мне кажется, что меня не заметят. И я вижу ту же девушку, радующуюся всему, даже просто тому, что пришло Солнце. Что оно снова опаздало на алгебру, или русский, или историю… Давай, дневник, мы договоримся, что это останется между нами. Я жутко завидую. И ревную. И снова капитулирую. Я слабачка. А сейчас я включу свое эго и спрошу нахально: «Почему я страдаю одна!?». А теперь выключу и отвечу сама себе: «Потому что ты — это ты. Ты не можешь по-хорошему». Но не так давно всего на половину дня у меня поднялось настроение. Когда я пришла и получила объятия. А потом в столовой. И мне показалось, что все снова хорошо, я наивна. Я думала: «Ну же еще разок!» Но на следующий день все было также. И я снова упала на дно.

Дорогой дневник, давай я расскажу тебе о замечательной женщине, которая старается, как мне кажется, поднять меня. Очень талантлива, замечательный голос, такая великолепная актриса, что сразу хочется на нее смотреть, не сводя взгляд. Я хочу ее поблагодарить за то, что ради занятий с ней я встаю с кровати по утрам и задерживаюсь в школе допоздна.

Я знаю, что у меня есть незарегестрированный читатель, который раньше читал меня тайком, теперь же читает даже с моего разрешения. Я хочу тебя и поблагодарить, и поругать. Давай с хорошего, потому что плохое — не плохое, а ты сама, какая есть. Спасибо, что обнимала меня тогда, когда я сбежала с репетиции, когда мне это было необходимо. Я рыдала тогда, боясь рассыпаться на части, и ты придержала мою маленькую душонку от краха. Что поддерживала и критиковала мои суждения. Ты нужна мне, поэтому не принимай на свой счет те слова выше по поводу друзей. Ты друг. А теперь, дорогой дневник, давай будем разговаривать шепотом, потому что я не хочу, чтобы она услышала нас и обиделась. Она немного эгоистична в своих желаниях. Она прибегает к кошачим глазкам и поскуливанию, уговаривая меня. А когда я отказываю, она обижается и дует губы. Она отстаивает свою точку зрения слишком рьяно, ей нужно научиться терпеть. Давай, дневник, пожелаем ей этого. Терпения и немного внимания к окружающим.

Мыслей так много, что я не смогла выразить и половины из того, что действительно могла бы сказать. Они сейчас разбегаются от меня. Недостаток тепла и нежности сказывается. С другой стороны, когда я была счастлива, я не могла родить ни одной приличной мысли. Но уж лучше если бы я была веселой и глупенькой, чем такой унылой и разговорчивой.

Дневник, надеюсь, ты не слишком устал. А я вот устала. Хочется лечь. Или спеть. Или станцевать. Но дома я не могу ни петь, ни танцевать. Запретная зона. С нетерпением жду завтрашней репетиции. Хочу улыбнуться спокойно, не просто растягивая челюстно-лицевые мышцы.

Выйду ночью в поле с конем…