Пустыня и океан.


Что это за пчелка в моей жизни? То есть череда черных и желтых полос. Вроде сейчас мне кажется, что все лучше некуда, что мне все под силу и вообще мир огромен и прекрасен. А через пару мгновений все покрывается плесенью и выглядит настолько неприглядно, что не веришь своим предыдущим ощущениям.

Пропало вдохновение. Я раньше жила на эмоциях. Теперь что-то изменилось… Что-то исчезло… Наверное, моя душа изменилась. Я теперь все реже смотрю в глаза людям. Стараюсь отвести взгляд и спрятать лицо. Боюсь, когда на меня долго смотрят. Я всерьез начинаю думать, что опасаюсь людей. Я не вижу в них чего-то надежного, чего-то такого, чему я могу безоговорочно верить. Теперь мне кажется, что все мне врут и вообще ненавидят меня. А в ответ, я начинаю сторониться людей. Что это значит? Может, я становлюсь сумасшедшей с манией преследования? Может, просто больше не доверяю людям? Как же мне теперь заводить новые знакомства, если я больше не доверяю людям или вообще сумасшедшая? Черт, походу, скоро я буду сидеть в палате со стенами, обитыми паролоном...

А на счет вдохновения, раз уж я перескочила на свои страхи… Я думаю, что для того, чтобы во мне рождались эмоции, я должна страдать. Я уже давно замечала, что пишу много и со слезами, с настоящими чувствами, только тогда, когда сама нахожусь на карнизе высотки. А когда жизнь течет дальше и проходит в глупом проведении дня, я просто умираю от тоски по мыслям. Моя голова пуста и темна. Нет ни одной лампочки, которая осветила бы хоть что-то, пусть даже мрачное и депрессивное. Поэтому пока я улыбаюсь, я не могу ничего. Абсолютно. Я превращаюсь в глупую. Хотя, почему превращаюсь...

Я забросила себя. Я кинула себя на растерзание обыденности. Я не борюсь. Я не вижу цели, не вижу мотивации. Меня нужно встряхнуть. Прошло уже 2 месяца лета, оно неумолимо заканчивается, считай, уже закончилось. А я не сделал ничего достойного или нужного. Я умираю изнутри. Раньше такого не было. Я загибалась и корчилась, кричала и плакала, и считала, что мне плохо. Но я ошибалась. «Плохо» началось только сейчас, когда я поняла, что не могу ничего сделать для себя. Мы же все эгоистичные, а мое эго не подпитывается. Вот и сейчас я сижу и пишу, вместо того, чтобы пойти растянуться под новую песню Боа или поиграть на гитаре. Сижу и плачу. Опять. Я загнила изнутри. Теперь я уже ничему не удивляюсь. Вот что сделали полгода молчания. Я потеряла себя. И не могу найти в пустыне одиночества или в океане чужих мнений.

Обсудить у себя 0
Комментарии (2)

Я. не. понимаю.

Нет, я понимаю, не тупая… но… Похоже я переоценила себя.

В каком смысле? Не переживай. Самокопание — мое естественное состояние. Просто кто-то реагирует на него, а кто-то нет. Вот я и капаюсь потом.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: