Вокруг меня мертвая зона.


Как много слов в голове, так мало их вылетает изо рта. Просто невесомые мысли, тяжелым грузом висят на душе. И каждый раз я их записываю, эту бесконечную грусть и никчемность, вылитую на листах. Этих листов уже так много. Так много постов, написанных под плохим настроением. Так я думала раньше. Теперь я понимаю, что мое настроение всегда одинаковое — депрессия. Эти стиль моей жизни, моя тень. Я привыкла молчать, я привыкла видеть то, что не не следовало бы видеть, я привыкла анализировать поступки, не только свои, но и окружающих. Теперь я вижу то, что раньше не замечала, а может раньше этого и не было вовсе. Безразличие.

Теперь у меня только две эмоции. Ярость и ненависть. Раньше было больше. Раньше мои мысли были пропитаны еще и размышлениями. Теперь это только констатация факта и просто мысли. Секундные или вечные. Что-то поменялось во мне. Что-то исчезло. Может наивность?

Нужно перестать жить в розовом мире, где живут только пони, единороги и бабочки. Хватит. Наш жестокий мир очень сильно отличается от того. Слишком заметный контраст. Нужно перестать читать фанфики. Там всегда хеппи-энд, верные друзья, любимый. Может там и есть трудности у персонажей, но с ними им помогают справится близкие, поднимают их, когда они падают, обнимают, когда они плачут. А реальная жизнь — не фанфик. Здесь есть лишь просто люди, хорошие или плохие; слова, добрые или злые; поступки, правильные или не правильные. Хватит надеяться и верить. Все лгут, так или иначе. Для кого-то ложь — это жизнь, некоторые даже не замечают, когда говорят неправду.

Так или иначе, в мире, пусть вокруг еще полно народу, всегда существую только я. Никто не поймет меня, так как я. Себе нельзя соврать, себя нельзя предать. Я рада, что есть хотя бы один человек, которому я нужна. Это я.

...  Во взглядах, в интонациях голоса, в жестах — лишь наблюдай. Видит, как надоела. Может, действительно, лучше не видеть?  … 7.10.12 00.10

...   Друзья ведь на то и друзья, чтобы всегда доверять… Довериться тогда, когда некому больше. \\

Я знаю, я не так хороша, как хотелось бы, но неужели я так за столько лет не заслужила доверия? Почему мои тайны уже не тайны, а мне не может доверится даже подруга? … 19.12.12 22.55

...  Удивительно, как одна фраза смогла сделать мне весь день! Всего пять слов, зато какой заряд энергии! Правда, отрицательной. Целые день ни одной улыбочки на лице. Одна сплошная ненависть. Сразу такая никчемность в мыслях. Никто даже не пытался со мной заговорить. Видно, боятся, что я поубиваю их всех. \\

Походу, я нужна только себе. Но во мне сейчас играет такая ярость, что хочется послать всех на три веселые буквы. А потом показать всем средний палец. Но я же «добрый ангел»! Я никогда не буду так делать. Ха, конечно! Когда-нибудь я не выдержу и пошлю всех. Нужно оправдывать чужые мысли, надо быть пошлой, вульгарной, злой, жестокой, неправильной, эгоистичной, вредной, хмурой. Вау, сколько эпитетов! \\  В голове такая шальная мысль: «Хочу, чтобы всем было так же плохо, как и мне!» … 21.03.13 14.56

… Я понимаю, я жду слишком многого, а отдаю слишком мало. Но я так хочу, чтобы просто подошли и помолчали со мной рядом. А на самом деле, я сейчас сижу одна на целой трибуне, словно вокруг меня мертвая зона. \\

Одна. Хотя кореяшки всегда со мной, они рядом лишь ментально. А друзей рядом нет, и не будет, я думаю, потому что я меланхолик, а они всегда в депрессии. А кто хочет видеть рядом постное лицо? Верно, никто.

У меня нет друзей потому что у меня часто депрессии. У меня часто депрессии, потому что у меня нет друзей. Замкнутый круг получается. \\

Температура, голос сиплый, горло болит. И это не оправдывает меня. Все так, как и должно быть. Плохо.… 23.03.13 11.39

Сегодня праздник. А я такая… Вот такая. Не знаю...

Обсудить у себя 0