Пришло время моего вечернего каждодневного насилования мозгов. Это действо состоит в том, что каждый день я должна анализировать все произошедшие за день события, мои действия, мои слова. Я должна оценить ситуацию за день и понять, что я делала неправильно, чего лучше не повторять. Я не могу писать обо всем каждый день, да и просто возможности нет. Но иногда, когда особенно трудно держать в себе какие-то эмоции, их нужно выплеснуть. А куда, если некому рассказать? Конечно тому, кто поймет меня как никто другой. Мне самой. Да, это звучит пародоксально. Но когда это слышишь или читаешь со стороны, сразу становится понятнее.

Но я отвлеклась… Сегодня 29 декабря 2012 года. Почти закончился этот сумасшедший год, принесший так много трудностей. Но мои мысли сейчас не об уходящем. Сегодняшний день был таким бешенным и резким. Этого можно было бы ожидать: сначала медленное тягучее утро, маленькая порция любимого фанфика, потом бешеная Вэбка и Дед, фигуристый и фундуковый. Движение бедрами, поворот головы. Потом разочарованный взгляд, унижающий, презрительный. Далее ничтожные попытки исправить что-то. А что исправишь, если даже нет ответа и обоюдного желания? А потом напала такая апатия, что даже мозг отключился. А что было дальше? А я не помню.

Мама накричала, опустила меня. Ну да. У нее же еще много дочерей, зачем я такая дурочка? А потом была сплошная музыка. The Boys, Spectrum, Sherlock, Volume up, Mama. Кто-то порадовал новым исполнением уже давно выученной песни. Кто-то огорчил неудачным выступлением. Кто-то возбудил красивыми глазами. Кто-то вдохновил на создание мною того, чего я еще не делала раньше. И неприятное впечатление от неумелого диджея испарилось.

Хотя я и говорю, что чужое мнение меня не волнует, я немного кривлю душой. Потому что всегда важно, или иногда просто нужно, знать его. Вся соль в том, сколько ты души отдаешь взамен, то есть как сильно веришь в эти слова, переживаешь. Я могу не дрогнуть ни одним мускулом на лице, но приму ваши слова близко. И как обычно, после этого начинается самокопание, то есть насилование мозга. И это может занять ни один день. Вот и сегодня. Я была слишком выпендрежной? Слишком… даже не знаю, как описать. Слишком Хеной? Я очень жалею, что купол пирамид был прозрачным, было светло. Все видели меня. Но я танцевала для себя, а не для кого бы то ни было. И мне жаль, что некоторым могло это не понравится. Я слишком рано отпустила поводок, который удерживал меня столько лет. Простите, этого больше не повторится. И не потому что я стану другой. Нет, меня такую уже обратно не загонишь. Просто больше не будет случая вот так подрыгаться.

Ну и конечно, я стала какой-то недальновидной. А может не стала, а просто умело скрывала свою глупость? Моя очередная ошибка. Не хочу больше их совершать. Но без ошибок и человек не человек. Просто плохое настроение, просто ненужная вещь. Просто холод. Я понимаю. И не виню. Но все же плачу. И когда я стала такой размазней? Тогда же, когда стала такой недальновидной.

Не люблю оценивать кого-то или что-то, не буду и сейчас. Просто скажу, что это день мог бы пройти намного лучше. Намного веселее, намного радостней. Не самый лучший день в моей жизни. Остается надеяться, что вся моя жизнь еще впереди, и я не видела еще много-много хорошие дней.

И да, история Неверленда получилась просто замечательной. Сама того не понимая, она сделала хороший подарок. Такой, какой я хотела сделать и сделала, но промахнулась в очередной раз. Но это прошлое. Не нужно его вспоминать. Нужно просто завершить ту историю самой.