Ночью все воспринимается иначе. Ночью я могу без зазрения совести читать такое, что у многих зашевелится мысль, что я настоящая изврщенка. Я скажу так: «Да! Я действительно извращенка» Но я стеснительная. Меня нужно раскрепостить. Так, о чем это я? Ах да. Ночью я могу думать о том, о чем при свете дня даже не вспомню. А по ночам такие шальные мысли вылезают из темной комнаты, днем закрытой на три замка.

Так странно думать о том, чего возможно никогда и не случится. Это возможное будущее, если я смогу его осуществить. Если перестану быть гордой, смогу стать податливой. Но я никогда не перестану быть эгоистичной тварью. Поэтому вероятность сбычи этого невероятного будущего всего лишь около 10 процентов. Значит, это скорее некая утопия. Но в утопии счастье, а там грусть невозможности продолжения. Почему? Я в последнее время стала задумываться над будущем, да, вернемся опять к этому. Я думаю, что будет лет через пять, когда чувства молоой влюбленной парочки остынут. Они расстанутся? А если женатая пара потеряет интерес друг к другу? Развод? А если у в браке уже лет двадцать? Вот так и я. Я думаю на пару месяцев и на несколько лет вперед. И если в первом случае я могу придумать, погрезить, немного идеализировать, то чуть более далекое будущее у меня смазывается. Я не могу предположить дальнейшее. Когда сейчас нас объединяет только прошлое. Настоящего нет. И то, что я видела на несколько месяцев вперед, тогда в сентябре, вдруг стало неосуществимым. Я ошиблась. Я так долго мечтала, что перестала видеть то, что будет сегодня вечером или завтра утром. И это меня погубило. Я уже не верю своим мыслям о будущем.

Вчера ночью я долго не могла уснуть, потому что в голову снова лезли мысли о моей возможной капитуляции. Я думала о тех местах в городе, где теперь не могу находиться очень долго. Той скамейки, того столика, той остановки, той парты, того кабинета… Это останется между нами. Я не жалею об этом. И вчера ночью мои мысли текли в том же ключе. Я хочу увидеть наши лица, но картинка отплывает, словно режиссер накладывает цензуру. Но я сама себе режиссер. И я даже назначила дату иполнения этого. А потом даже перенесла ее на несколько недель по-раньше. А потом забылась неспокойным сном. Я не засыпала до того прекрасного состояния, когда видишь сон. Сегодня сбился мой режим видения снов. Жалко. А мне понравился тогда тот сон про БоА и Чанни. Да. Расскажу чуть позже. Если не посчитаю это слишком личным.

А утром в троллейбусе я вспомнила свои планы и поняла, что не смогу сделать такое. По крайней мере, не сейчас. Как я и обещала, три месяца. Лето на лечение. Прости. Но я выжидаю момент, когда ты уже не так сильно будешь привязана к остальной компашке кей-поперов, чтобы нагло забрать тебя у них. Когда не будут приходить смски от Лены, и Маша не будет звонить с телефона Сыра, прося скорее приехать, потому что они их уже утомила. Да, а я осталась за бортом. Но меня это не тяготит так сильно, как осознание того, что я могу тебя потерять.

Знаешь, каким бы ни было будущее, я хочу, чтобы в нем была ты. Хочу спокойных снов, где нет похищений и волшебных превращений. Просто и понятно. А будет ли будущее у этого? Я не могу этого увидеть. Путсь сбудется предсказание той девушки. Надеюсь, что она видела меня. И я снова говорю о себе. Это ужасно.