Сама себе режиссер.


Когда ночью вот уже час лежишь без движения, просто лежишь, изо всех сил сжав руки в кулачки, лежишь на «спальном» боку, так обидно, что уснуть не можешь. И не уснешь, потому что голову забивают разные мысли. И пока ты не решишь важные вопросы, которые просто не могли подождать до утра, ты не уснешь. Как бы ни ворочилась, как бы ни заслушивалась колыбельными. Даже Семён сегодня спал в моих объятиях, что весьма для него несвойственно. Наверное, чувствует.

Ночью все воспринимается иначе. Ночью я могу без зазрения совести читать такое, что у многих зашевелится мысль, что я настоящая изврщенка. Я скажу так: «Да! Я действительно извращенка» Но я стеснительная. Меня нужно раскрепостить. Так, о чем это я? Ах да. Ночью я могу думать о том, о чем при свете дня даже не вспомню. А по ночам такие шальные мысли вылезают из темной комнаты, днем закрытой на три замка.

Так странно думать о том, чего возможно никогда и не случится. Это возможное будущее, если я смогу его осуществить. Если перестану быть гордой, смогу стать податливой. Но я никогда не перестану быть эгоистичной тварью. Поэтому вероятность сбычи этого невероятного будущего всего лишь около 10 процентов. Значит, это скорее некая утопия. Но в утопии счастье, а там грусть невозможности продолжения. Почему? Я в последнее время стала задумываться над будущем, да, вернемся опять к этому. Я думаю, что будет лет через пять, когда чувства молоой влюбленной парочки остынут. Они расстанутся? А если женатая пара потеряет интерес друг к другу? Развод? А если у в браке уже лет двадцать? Вот так и я. Я думаю на пару месяцев и на несколько лет вперед. И если в первом случае я могу придумать, погрезить, немного идеализировать, то чуть более далекое будущее у меня смазывается. Я не могу предположить дальнейшее. Когда сейчас нас объединяет только прошлое. Настоящего нет. И то, что я видела на несколько месяцев вперед, тогда в сентябре, вдруг стало неосуществимым. Я ошиблась. Я так долго мечтала, что перестала видеть то, что будет сегодня вечером или завтра утром. И это меня погубило. Я уже не верю своим мыслям о будущем.

Вчера ночью я долго не могла уснуть, потому что в голову снова лезли мысли о моей возможной капитуляции. Я думала о тех местах в городе, где теперь не могу находиться очень долго. Той скамейки, того столика, той остановки, той парты, того кабинета… Это останется между нами. Я не жалею об этом. И вчера ночью мои мысли текли в том же ключе. Я хочу увидеть наши лица, но картинка отплывает, словно режиссер накладывает цензуру. Но я сама себе режиссер. И я даже назначила дату иполнения этого. А потом даже перенесла ее на несколько недель по-раньше. А потом забылась неспокойным сном. Я не засыпала до того прекрасного состояния, когда видишь сон. Сегодня сбился мой режим видения снов. Жалко. А мне понравился тогда тот сон про БоА и Чанни. Да. Расскажу чуть позже. Если не посчитаю это слишком личным.

А утром в троллейбусе я вспомнила свои планы и поняла, что не смогу сделать такое. По крайней мере, не сейчас. Как я и обещала, три месяца. Лето на лечение. Прости. Но я выжидаю момент, когда ты уже не так сильно будешь привязана к остальной компашке кей-поперов, чтобы нагло забрать тебя у них. Когда не будут приходить смски от Лены, и Маша не будет звонить с телефона Сыра, прося скорее приехать, потому что они их уже утомила. Да, а я осталась за бортом. Но меня это не тяготит так сильно, как осознание того, что я могу тебя потерять.

Знаешь, каким бы ни было будущее, я хочу, чтобы в нем была ты. Хочу спокойных снов, где нет похищений и волшебных превращений. Просто и понятно. А будет ли будущее у этого? Я не могу этого увидеть. Путсь сбудется предсказание той девушки. Надеюсь, что она видела меня. И я снова говорю о себе. Это ужасно.

Обсудить у себя 0
Комментарии (2)

А я не думаю об этом. Не загадываю на месяцы вперед. Потому что когда планы рушаться а мечты не сбываются, приходит боль и разочарование. Чтобы быть на позитиве, нужно жить одним днем) Ну или строить планы максимум на неделю)

Мне жаль, что так все случилось. Надеюсь, твои мечты сбудутся.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: