Иногда дела, совершенные ради благих целей, обращаются в полнейший негатив. Ну как иногда? Почти всегда. Даже простой звонок, наверняка задуманный как просто информативно-полезный, может превратиться во что-то неприятное. Вот и сейчас меня обвинили в жадности и раскритиковали мои доводы и размышления. Уничтожили все мои жизненные принципы.

Когда я перешла в одиннадцатый класс, в моей жизни был всего один человек, ради которого я могла и хотела умереть. Остальные смертные, просто ходившие рядом, не имели для меня никакого значения. Поэтому зачем, думала я, иметь с ними какие-то общие разговоры или интересы? Поэтому мои одноклассники остались у меня на переферии сознания. Только как «красивые парни» и «выпендрежные девчонки». А потом все изменилось...

Не хочу об этом писать, все кто должны об этом знать, или те, кому это не безразлично, уже знают. В то время, долгое и бесконечное, засасывающее своей тоской, я поняла, что люди так или иначе предают. Все когда-то уйдут, оставив за собой пепелище. Как я когда-то ушла от одного человека, и теперь каждый раз, когда смотрю на него, вспоминю это и корю себя. Мне хочется попросить за это прощение еще и еще, потому что теперь именно он вытаскивает меня из пучины лени и ненависти, да и вообще всех грехов, когда просто пишет пару смсок, вспоминает меня. Это дает надежду, что я не такая плохая, и мое внутреннее кострище, которое когда-нибудь сожжет все вокруг, еще кому-то нравится.

А все остальные уже обожглись. И тот благородный порыв погулять, прерванный желанием не завалить химию, так и остался лишь порывом и идеей. Я так понимаю, что ничего не изменится. Тогда зачем? Особенно теперь, когда я с таким остервенением печатаю этот пост, бессмысленный и порывистый. Когда мне прямым текстом сказали, что «все, что ты думала, можешь засунуть себе туда, откуда достала, ибо я поддерживаю ту идею фикс.» Нет, это не цитата, это мое понимание этого. А раньше все слова, произнесенные моей богиней, я почти что не цитировала.

Не знаю, что сейчас чувствуешь ты, потому что я уже давно не могу понять тебя, хотя так хочу. Что ты сейчас чувствуешь? Скажи мне, стоит ли мне ждать целое лето или уже можно попытаться что-то сделать? А может вообще исчезнуть?

С одной стороны, я знаю, что ты это прочитаешь, потому что… Привычка? Но с другой стороны,  думаю, что это останется без ответа, как и все, что я говорю. Почему-то я не вижу, не слышу, не чувствую ответов на мои вопросы. Может они есть, как намеки, но я настолько слепа, и моя злость залила мне все органы чувств, что не могу из разглядеть?

// Изначально сегодняшний пост должне был быть про мои идеи на это лето. Такие несбыточные… А получилось опять эта серая болячка. Извините.