Да, я дочитала. Плакала. Поняла многое. Наше равнодушие, глупость, случайная злость да даже просто случайный взгляд или глупая шутка могут очень многое изменить в наших жизнях. Одно, второе, и все снова катится, как снежный ком. Мой ком уже около метра в радиусе. Но сейчас лето, я надуюсь, что он расстает и не унесет меня за собой с горы у ту бездонную пучину, в которую я смотрю каждый день. Успею ли я вовремя увернуться, пропустив ком мимо? Сама — вряд ли. Но никто не сможет мне помочь. И не потому что там всем наплевать на меня. Хотя это тоже, конечно. Нет, просто все беды начинаются с меня самой. Все знают эту поговорку про рожу и зеркало. Вот тут оно самое. Сейчас уже поздно что-то менять, за чем-то бежать, что-то пытаться остановить, извиняться перед кем-то. И сейчас вы скажете, что извиняться никогда не поздно. Нет. Поздно. Как я говорю «поздняк метаться, если почки отвалились». Где-то сплагиатила, сама знаю. Знаю, что мои извинения ничего уже не изменят, потому что осталось чуть больше двух недель до торжественной линейки. Пора уже делать то, что я не хочу — готовиться к ЕГЭ. Потом еще через месяц или чуть меньше мы разойдемся как в море корабли. С кем-то даже здороваться не будем. И хотя мне немного горько, что я это говорю, но я действительно устала от жизни и людей вокруг. Все одинаковые. Все как я. Наорут, проигнорят, уйдут, а потом вернутся, плюнут в лицо и опять отчалят. Я такая, все такие. Редкие индивидуумы готовы забыть про себя ради других. Альтруисты, «матери Терезы». Но их так мало. Я знала всего одного альтруиста, и тот сдался. Значит он тоже не такой жертвенный, каким хочет казаться. И я его понимаю. Все люди — свиньи. Ради себя, мне, меня. Да, я тоже такая. Я в первую очередь. И не хочу больше такой быть.

Я это уже сегодня говорила, но скажу еще раз. У меня есть около трех месяцев отдыха от людей. Минимум разговоров, минимум общения. За это время нужно сжечь многие мосты или востановить нужные-цветущие. Да, я буду пользоваться людьми, приготовьсь. Приготовьте вилы, не открывайте двери, не пустайте детей на улицы… О чем это я? Что-то я потеряла нить моего монолога, хотя монологом называется чья-то речь, которую слушают, а я же говорю в пустоту. Но я так оправдываю себя, всего-навсего. Просто три месяца, за котоые я должна вернуть свою сущность, которую потеряла за последний год. Я снова должна стать каким-нибудь светящимся предметом (опустим Солнце, у него более глобальная миссия), вокруг которого могли бы собираться люди. Я же была, если не душой компании, это так пафосно и глупо звучит, но хотя бы просто человеком, которого приглашали повеселиться вместе. Да, я сама испортила себя в этом плане, но я так же должна себя восстановить. Я должна стать человеком, на которого можно положиться, которому можно рассказать секреты. Когда мне последний раз рассказывали что-то сокровенное? Не помню, чтобы такое было за последние месяцев шесть. Ну и пусть. Я должна выздороветь. Если у меня получится, то я смогу жить дальше с большим количеством товарищей. Внимание, что именно это слово. Если нет, то буду одна с другими «фриками». Нам с ними есть о чем поговорить. Бархат, например. Но что бы ни случилось, никогда я не буду прежней. Близкий друг? Нет. Такого больше не будет. Больше никаких лучших друзей. С ними ты успокаиваешься, теряешь бдительность. А потом получается несимпатичная история с огромным количеством грустно-пессиместично-суицидальных постов. Не хочу это. Хочу светить, разгораясь. А сейчас я потухаю. Нужно найти внутренний огонь.

Какая ирония, я заговорила про огонь. Не волнуйтесь. Я больше не буду рушить ваш хрупкий внутренний мир, больше не буду сжигать ваши фруктовые сады, так бережно возводимые много лет. И не важно, что у меня сейчас там тоже пепелище. Вот на это и уйдут эти три месяца.

Кто-то когда-то сказал, что в моих постах очень много эмоций. Ложь. Их либо там нет вообще, либо очень мало. Потому что в душе остается слишком много, раз меня сейчас трясет. Привет, очередная бессонная ночь. Другой человек когда-то давно обвинил меня в неискренности. Я пишу то, что чувствую. И не вам обвинять меня во лжи. Пусть, так «красиво написанной» лжи. Вам никогда не понять, что я чувствую. И мне не понять вас. На то мы разные люди. Сколько людей, столько и мнений.

Я уже все решила? Возможно. Скорее да, чем нет. Еще в марте я поняла, что не способна больше сострадать. Я почерствела. Я корочка хлеба, разломайте меня и бросьте птицам. Будет им хотя бы радость.

И не нужно отвечать. Что-то комментировать. Я уже поняла, что все, что написано здесь не задерживается долго в чужих мыслях.

Когда уже будет днюха какого-нибудь оппы? Мне необходимо написать что-то сверху этого очережного выброса мыслей. Прикрыть свою помойку в душе.

Конфетку хочу.