Так и хочется уйти на пару дней из дома, удалиться подальше от людей и компьютера. Хочется тишины и одиночества. И как назло всем вдруг резко захотелось моего внимания.  Я устала, люди. Устала от бесконечной глупой болтовни. Я хочу помолчать о многом, а не поговорить ни о чем. Мне так не хватает этого. Но людей вокруг так много… Пишут вконтакте, говорят в университете. И я знаю, что 95 процентам из тех храбрецов, решившихся заговорить со мной, просто-напросто от меня что-то нужно. И когда они это получают, на неопределенный период забывают обо мне. С одной стороны, это хорошо — они не достают долгими разглагольствованиями. А с другой, я же знаю, что они просто пользуются мной. И так было всегда. Говорить об этом бесполезно, я просто сотрясаю воздух и продавливаю клавиши на ноуте. А так и хочется поныть еще о чем-то вечном в моей жизни.

В одно прекрасное утро, я поняла, что устала от этой глупой и бесконечной патетики. Так надоело видеть такие проникновенные речи на экране компьютера, а также и писать их самой. Так хочется простого человеческого разговора, может, местами глупого, но зато искреннего — глаза в глаза. Но у меня в знакомых невероятно мало уверенных и смелых добрых людей, не боящихся говорить все прямо в лицо. И подчеркнула слово «добрых», потому что самоуверенных и наглых злых людей в моей жизни как раз таки навалом. Не перестрелять. Устала от демагогии. Устала от некой неискренности — все видно по глазам. Либо говори в глаза — либо молчи. И сейчас я сама нарушаю предыдущее предложение. Я не хочу оправдываться. Скажу только, что блог — это блог. С недавнего времени все, что я пишу сюда, здесь и остается. Не буду больше переность это на жизнь, не буду повторять ошибки. Просто после последней бессонной недели я опустошена. Мне хочется забыться и больше не волноваться. И разговаривать больше ни с кем не хочется.

Думаю, только один человек может поднять мне настроение.

Если не складывается в одном, в другом тоже будет полная западня. Большой замкнутый круг преследует меня. «Я не играю, потому что у меня ничего не получается, и ничего не получается, потому что я не играю.» У меня снова поднимается волна депрессии, потому что падает самооценка. Пальцы кривые и слабые, и полное отвращение к себе. А на носу выпускной экзамен. А я вместо того, чтобы добивать произведения до полуночи пишу гневные тирады, которые оказываются ненужными, ибо читающий, оказывается, теперь имеет свое мнение. Ура! А если говорить по существу, то я виню себя. Я забросила себя. Оказывается, что чужие проблемы и учеба успешно захватили первое место в моем мозгу. Теперь я либо учусь, либо сижу вконтакте, в ожидании второго пришествия Ирины, хотя знаю, что не буду даже писать, либо просто пялюсь в одну точку, потому что залипаю. Я выдохлась. Итог, мне нужно избавиться от контактной зависимости.

Последнее. Я устала тащить. Все, что угодно. Тяжелый рюкзак, свои мысли, другого человека. Я устала принимать решения за других. Я устала помогать другим. (Если услышите смех за кадром, значит я, действительно, себя переоцениваю) Я хочу взять за руку и просто пойти следом. Или просто идти рядом, а не тащить под локоть. Я устала слышать «мне все равно». Или «выбирай ты», " я не знааааюююю", «я подумаю». Я устала ждать и делать вид, что понимаю. Я устала, потому что знаю, что никто меня ждать не собирается. Я устала от роли ведущего, которую на меня взвалили. Я тоже маленькая девочка. Я тоже не хочу взрослеть. Я тоже...

Хочу услышать те слова, которых мне никогда не говорили.