Да, я долго не могла понять, кто же я. И теперь после долгих мучений, метаний, слез я поняла. Это стало причиной моим истерикам по поводу ошибок, значительно заниженной самооценке, вечным сравнениям с другими. Вот и сейчас возвращаюсь с экзамена, и меня просто разрывают изнутри мои собственные мысли. Большей лажи я еще никогда не играла! Высокий тепм, пальцы дрожат и промахиваются, а внутри тоненький голосок: «Дура! Не промахивайся! Соберись! Не позорь Альбину Викторовну!» Но ничего. Ехидное второе я так и ржет надо мной. А я сыграла, и выбежала, даже не посмотрела на комисию. Надеюсь, что Альбина Викторовна не очень разозлилась. Хотя она и не будет, просто не сможет сердиться. Она добрая, Слишком для этого жестокого мира.

Все мысли в кучу. Я думаю одновременно о многом, но и в то же время ни о чем. Этот день просто вывел меня из себя. Чувствую себя плохо. И физически, и морально. Я устала. Устала что-то делать. А из-за своей аппатии я теперь вообще ничего не могу.

Я не должна искать себе оправданий. Физическая боль — ничто, хотя сейчас мне действительно больно. Я даже пальцы сжать не могу. Но это действительно не оправдание.

Хочешь — делай! Можешь — делай! Надо — делай!

Как-то недавно прочитала, что МинХо — перфекционист. Уже из состава слова я поняла, что это связано с чем-то идеальным. Википедия мне в помощь. Нда, почти все про меня. Я просто находка для психоаналитика. Но как бы я ни старалась, у меня не получается сделать что-то так, чтобы потом гордиться этим. Это все либо топорно, либо просто ужасно.

Всю жизнь ищу себя. Пробовала себя и там, и тут. Но что-то подсказывает, что ничего не выйдет, и заставляет бросить, уже получив небольшой результат. Я еще не нашла себя. Опять искания, метания, слезы, боль. Круг замкнулся.